domingo, 15 de agosto de 2010

Es solo otra canción..

Y si me preguntaran ¿cuál es mi canción favorita? Diría que es tu voz, y la melodía que ella forma.

Hoy, terminé una canción (:

No es nada importante, tampoco algo que cambiará nada. Es sólo una canción. Y lo último que querría es causar(te) más problemas.

Espero que disfruten de la letra (si es que alguien lo lee), algún día se las haré escuchar... en LA mayor (:

Carta a tu desamor.

Llevo escribiendo bastante sin destinatario, sin tener muchas razones por qué escribir. Llevo queriendo decirte lo que hoy siento, vengo con tiempo de sobra para no mentir. Y es cierto que no hay nada más que te pueda ofrecer, tan solo estas cartas para comprender.

Llevo tantas horas contadas preguntando, si acaso pensarás un poco más en mi. Llevo cinco besos guardados por ahí, esperando ese momento en que necesites de mi Y es cierto que tu risa brilla mucho más sin mi, si lejos te será más fácil sobrevivir.

Si ese amor inmortal se está olvidando de existir,no culpes a ese sentimiento por querer morir. Que no siempre habrá una lágrima con que mentir, que no esperaré tus labios para sonreir.

Llevo horas preguntándome el por qué, de tus insensatas razones de quererme ver.Llevo pocos segundos razonando, si no me amas es mejor olvidar el querer.Y es cierto que con mis besos no te pude conocer que no seré una de tus razones para volver.

Llevo esperando cansado bastante tiempo, que tu decidas ese abrazo por primera vez.Llevo intentado explicarme tus emociones, sabiendo que nunca estarás por suponer, Que tu has sido todo lo que yo nunca esperé, pero es muy tarde para hacertelo ver.


(Carta nº5: A tu desamor)
David

sábado, 7 de agosto de 2010

Acaso.. (Carta a un corazón)

Donde quiera que estés, 07/08/10

Nunca he pensado en escribirte una carta. Nunca. Porque nunca te he sentido tan lejos ni tan distante como hoy. Nunca pensé escribirte a vos, a mi corazón, a mi super-corazón.

Y, sin mucha lógica, te escribo, no para que te preguntes por mi, no para que me llames, ni te preocupes. No te escribo para que pienses en mi. Te escribo para decirte lo que nunca tuve necesidad de decirte. Te escribo para que me entiendas, ya que solo tengo un corazón. Solo a VOS.

Son días como estos, en los que ya no me importan si los días se vuelven magentas. Que no importa si el cielo deja de ser celeste o si la simple esencia de un sentimiento se queda sin color.

Son días como estos, en los que no puedo dejar de pensarte. En que no puedo sacar de mi cabeza el recuerdo más lindo, ni el pensamiento más hermoso que tengo de vos. Que a pesar de que quiera olvidarte o dejar de tenerte en mi cabeza, sé que será en vano. Porque a pesar de que me duela saber que nunca pensarás tanto en mi, yo no puedo hacer ni el mínimo intento de olvidarme de vos.

Son días como estos, en los que podría dedicarte cada una de las canciones que hablen de amor, que podría escribir mil y un versos que hablen de ti, o del amor que siento hacia vos. Que hoy podría tener la valentía de mirarte a tus ojos tan hermosos y volver a decirte cuanto te amo, sin perder la voz, sin temblar, sin agitarme. Que hoy podría entregarte todo mi amor y mi inmortalidad en un abrazo, aunque no me lo pidieras.

Son días como estos, en los que me duelen cada vez que miro un atardecer o un amanecer. Que cada vez que me fijo en una nube, o en la apariencia de un día nublado, deja de importarme todo. Que me duele saber que en ninguna de mis noches, vas a estar conmigo. Y ni mucho menos vas a despertarme con un beso.

Son días como estos, en los que cada canción ilusoria me recuerdan a vos, y no puedo apartar de mi mente esa sensación de tristeza y melancolía. Y de todas esas frases que dicen.. que "no te quedes callada, ni levantes la voz, ni me pidas perdón. Que no se puede cambiar de corazón como de camisa sin perder antes la sonrisa. Que ahora me falta lo más importante. Que la moneda cayó por el lado de la soledad, y que te cambió tu corazón por el mío para mirarlo y mirarlo. Y de todas las demás que me seguirán recordando a vos."

Son días como estos, en los que me doy cuenta de que no vas a ser la que se alegre al verme volver. La que me pida que le tome de la mano, o que me quede junto a vos. Que no vas a ser la que cruze toda una habitación para regalarme una sonrisa o un abrazo. No vas a ser la que de emoción se ponga llorar y quiera buscar una caricia mía. No vas a ser la que venga a buscarme ni la que me necesite. Y que no vas a ser la que camine 12 pasos junto a mi.

Son días como estos, en los que parecen como si fuera el primer día en que no te veo, en los que sufro la necesidad de pedirte una oportunidad más. En los que me muero por decirte que todo será igual que ayer, aunque ni estuviera un poco convencido. En los que quisiera decirte que te amo, aunque no estás.

Son días como estos, en los que pienso que estoy en el lugar equivocado. Que no seré yo el que marque la diferencia, ni el que te de algo que no tengas. No voy a ser el único que te de abrazos, que te diga que te ama, que te de esos pocos besos, o el que te haga más feliz. Solo seré ese que a menudo te diga que te ama, aunque tal vez ni quieras escucharlo.

Son días como estos en los que me decepciono del amor, que a pesar de que te esté hablando a ti, nunca podré decirte cuanto me hacés falta. Que cada vez siento que se está muriendo el amor, o tal vez cada vez es más cruel. Que me enseñaste todo, excepto a olvidarte. Y que todo eso, nunca, a pesar de todo será bastante.

Son días como estos, en los que me hacen dudar de cuánto puedo amarte. En los que me ponen inseguro si de verdad quieres esto. Si no hubiera sido mejor retener mis sentimientos para nunca así tener que molestarte. Son días como estos, en los que no sé lo que quiero, porque aun no sé si me necesitas.

Son días como estos, en los que pienso en rosas y en estrellas. Y termino pensando en vos.
Pero también son días como estos en los que ya no sé qué más hacer, y solo tengo lágrimas y preguntas guardadas. Que descubro que no vas a estar a mi lado, y que a veces.. parece que todo termina.

Son días como estos que puedo reconocer la realidad. No porque quiera inventarla, no porque quiera mentir, sino porque no estoy haciendo nada para cambiarla. Porque estás Tu, y aun no te siento cerca.

Acaso nunca pensaste que diste el cien por cien, intentando hacer feliz a alguien. Acaso nunca sentiste cómo se desmoronaba todo y no podías hacer algo para cambiar eso. Acaso nunca quisiste contar todo lo que te molestaba pero, sabrías que no valdría la pena, porque solo una sonrisa te haría mucho mejor. Acaso nunca moriste de amor, y pensaste haber dado todo el sentimiento que podías para poder al menos demostrar lo mucho que amás a una persona, aunque no sea suficiente.

Si resulta que sí, si podrás entender lo que me pasa a mi esta noche.

Quien haya visto a mi corazón, que le haga llegar esta carta. Y si alguien lo tiene, puede devolvérmelo.. ya no será una molestia.
Porque no he escrito esto para cambiar nada.
Lo he escrito, porque donde quieras que estés, acá.. Te amo.

PD. Y ¿cómo hablar, si hoy no me vale ni un te quiero?.


(Carta nº4: A un corazón)
David

jueves, 5 de agosto de 2010

Sigo esperando..

Si mi corazón pudiera decidir qué sentir, estoy seguro que escogería cualquier cosa antes que esto. Lástima que no sea él, el que elige. Lástima que tampoco sea yo el que escoja.

No es desaliento, ni tristeza, ni confusión. No es enojo, ni decepción. No es algo comparado con la alegría, ni nada parecido a una ilusión. Y pienso si es que todavía puedo sentir algo.
Emm.. no. No puedo sentir nada, porque no he hecho nada malo, ni tampoco he terminado algo bueno. No puedo sentir nada, porque aun no sé a dónde vamos, y ni mucho menos si tú vas conmigo..
Si me preguntas ¿qué siento?, te dejaría más preguntas. Más preguntas, y solo un "te quiero".

Creo que me he quedado sin nada, sin nada por lo que luchar, ni nada que defender. Como si me hubiera quedado neutral esperando que me digas cualquier cosa, esperando a que me digas que ya nada va más, o que deje de respirar. Sigo esperando que me digas que todo va bien, aunque sea para mentirme.

Sigo esperando dar todo de mi, para que puedas regalarme una sonrisa.. resignado a saber que yo nada puedo cambiar, ni pedirte que te quedes aun estando cansada.

Sigo esperando salir de esta estática, que no permite moverme.. esperando que vengas a encontrarme, o que tal vez al menos, no te marches cuando salga a buscarte.

Sigo esperando algunas lágrimas, sigo esperando que aparezcan.. para decirme que todo lo que siento es normal y que nada cambió. Sigo esperando morirme de rabia y de celos, y que un montón de gotas resbalen por mi cara para demostrar todo lo que siento.

Sigo esperando que algo cambie, que me muestres un poco de verdad.. mezclada con un millón de sentimientos pero algo de verdad al fin.

Sigo esperando un poco de valentía, tal vez tuya, o tal vez mía.. pero algo que me diga que si doy un paso, no te alejarás.

Sigo esperando algo de compasión, algún recuerdo mío que aparezca en tu corazón, o cualquier pensamiento que tengas en la cabeza.. tal vez sigo esperando que confíes en mi, cuando estoy seguro que no vale la pena.

Sigo esperando que mi corazón deje de fingir, o que tal vez me dé señales de algo. Que deje de quedarse sin palabras, y se conforme con un silencio. Que deje de creer que todo se solucionará porque sí. Que deje de tener miedo de perderte y que tenga el valor de decirte lo que verdaderamente siente.
Que deje de creer que amarte no es suficiente, aunque siempre lo parezca.

Y hoy no estoy triste, ni feliz. Ni melancólico, ni nostálgico, ni resignado, ni alegre, ni ilusionado, ni con ganas de seguir sonriendo o de seguir disgustado.

Hoy, estoy seguro, igual que ayer, e igual que mañana. Estoy seguro de una sola cosa, y nada, ni nadie puede confundir ni hacerme cambiar de parecer (o de amar, en este caso).. salvo, Tu.

Sigo dándome cuenta que mi corazón es fuerte.. y todavía sigo esperando a ver hasta dónde aguanta.
Y.. no me quites la ilusión, deja que te sueñe todavía, que me quieres, que me extrañas y que me recuerdas cada día.♪

viernes, 30 de julio de 2010

Mis 24 horas, sin vos..

He descubierto que si no espero nada, no me decepciono tan deprisa.
No me ha dolido saber que no me extrañas, cuando yo literalmente moría por ti. Tampoco me ha puesto triste el saber que no te importa mucho esforzarte para saber si estoy bien. Ni siquiera las indiferencias que puso tu amor.

No, nada de eso me molestó, ni me puso melancólico, ni tuve que perder lágrimas para sentirme mejor.
Estar 24 horas sin vos, me permitió conocerte, y también conocerme.
Y sigo descubriendo, que soy la persona más feliz del mundo.. amándote, y regalándote mi amor en cada suspiro, en cada acto de cobardía, en cada movimiento, en cada sonido que sale de mi boca, en cada pensamiento, en cada recuerdo, en cada ocasión para llorar, en cada sonrisa, en cada conversación que resuena tu nombre.

He estado 24 horas sin pensarte, sin recordarte, y sin tratar de comunicarme con vos. Y a pesar de tu indiferencia, te sigo amando. Gracias por permitírmelo..

Ahora, aún me surge una duda..

¿Serás tú la que prefiere estar más de 24 horas.. sin mi?
Tal vez, lejos.. estamos mejor.

jueves, 29 de julio de 2010

Tal vez por hoy..

Hoy, dejaré de pensar en vos.
Dejaré de pensar en tu hpinotizante mirada, y en la necesidad irracional de querer un abrazo tuyo.
Dejaré de pensar en tu hermosa carita, trataré de olvidarme de cada uno de los detalles que te hacen la chica más hermosa del mundo, y dejaré de pensar en el vibrar ondulante de tus cabellos. Sí, tal vez por hoy deje de pensar en vos.

Hoy, dejaré de recordarte.
Dejaré de recordar en las incontables veces que me quedé mirándote inmóvil, sin saber qué decir, pero contemplándote. Dejaré de recordar los increíbles momentos que pasé contigo y en las veces que te dije "Mi amor". Trataré de olvidar cada uno de los pocos besos que te di, y de los un millón que nunca fueron nuestros. Dejaré de recordar tus abrazos, y el calor que ellos me proporcionaban, y dejaré de pensar que casi siempre nuestro amor estaba conformado por nuestras infinitas ausencias. Sí, tal vez por hoy deje de recordarte.

Hoy, dejaré de imaginarte.
Dejaré de imaginarte a cada momento. Trataré de no pensar en vos al escuchar cualquier sonido que me hace imaginar tu voz, e intentaré dejar de desear que atravieses aquella puerta, para que pueda volverte a ver. Dejaré de pensar en los momentos que me dejaste sin aliento, en las veces que hablamos, y en las ocasiones que me dijiste "Amor". Sí, tal vez por hoy deje de imaginarte junto a mi.

Hoy, dejaré de preocuparme por vos.
Trataré de no llamarte, de no pasarme una vida mirando el teléfono esperando saber algo de vos. No te escribiré, no te enviaré mensajes, y no "visitaré tu perfil". Dejaré de preocuparme por soñar contigo, y las noches en que no te soñé. No me preocuparé si paso 20 horas sin escuchar tu voz, sin recordar tu imagen o sin saber nada de vos, porque, aunque duela, eso lo quisiste vos.

Me olvidaré de tus ausencias, de mis desilusiones, de los momentos que me trataste fríamente y en las veces que tu amor me decepcionó. Me olvidaré de tus olvidos, de tu impaciencia, de tu incomodidad al verme, y de tu manipulable amor.
Me olvidaré de los momentos en los que me hiciste la persona más feliz del mundo, en las veces que me miraste y me hiciste sentir la mayor seguridad de todas, en las ocasiones que estuve cerca tuyo y fuiste tan poco valiente como yo.

Olvidaré tus inconfundibles gustos, tu color favorito, tu amor por los días fríos pero soleados, tu imaginación al querer ser muy dramática, tu ataque de celos que nunca fueron verdaderos. Olvidaré tus atardeceres, y tu incansable necesidad de corregirme al hablar. Me olvidaré de las largas llamadas y las noches en que me quedé despierto, por escucharte por tenerte unos minutos más, y me olvidaré de las largas mañanas en las que moría por volver a tenerte.
Olvidaré esas canciones que te gustaban, esas músicas que a cada momento me recuerdan a vos, y olvidaré tu voz, y las veces que me diste tu silencio.
Olvidaré tus graciosas medias, tu afición por las bufandas, tu inquietud por no saber si tenés frío o calor, y me olvidaré de tu voz cansada que me decía que aún no me vaya.
Olvidaré esos momentos en los que traté de hacerte feliz, y en los momentos que te mantuve melancólica. Trataré de olvidar tu sonrisa, a pesar de que no pueda sobrevivir sin ella. Me olvidaré de tus risas, de tus secretos, de tus anécdotas, y de tus chistes de mal gusto.
Olvidaré las veces que lloré cuando estaba contigo, de las veces que te tomé de la mano y sentí tus caricias. Me olvidaré de tu fuerza, de tus ganas de contradecirme y de tu "no saber perder".
Olvidaré todos esos momentos en los que te hablé y en los que nos dejamos de hablar, olvidaré esas cartas que me hacen recordarte, y dejaré de pensar en cada fecha especial que pasé contigo.

Sí, tal vez por hoy.. pueda olvidarme de todo esto.

Me olvidaré de pensar en vos, de recordarte, de imaginarte, de preocuparme por vos. Dejaré de pensar en todas las cosas que me recuerden a ti.

Me olvidaré de amarte. Sí, por hoy dejaré de amarte. Para saber cómo se siente. Para ver cómo estás cada vez que no me amás.
Hoy no te amaré, no te amaré ningún minuto, y haré la cosa más difícil que me he propuesto por hacer.
Sí, es verdad.. esperé toda mi vida para amarte, pero hoy, tal vez solo por hoy.. no te amaré.

Hoy, hoy.. no te amo.
Porque un día estar sin tí sería bueno, podría descubrir si yo te quiero.♪

Aunque ya sé que te amo hasta más no poder. Pero tal vez por hoy.. no te ame.

sábado, 17 de julio de 2010

Todas mis razones..


"-Siempre he creído en los números. En las ecuaciones y la lógica que llevan a la razón. Pero, después de una vida de búsqueda me digo, ¿Qué es la lógica? ¿Quién decide la razón? He buscado a través de lo físico, lo metafísico, lo delirante, … y vuelta a empezar.
Y he hecho el descubrimiento más importante de mi carrera, el más importante de mi vida:

Sólo en las misteriosas ecuaciones del amor puede encontrarse alguna lógica. Estoy aquí esta noche gracias a tí.
Tú eres mi única razón de ser. Eres todas mis razones.
¡Gracias!"

Nota: Una mente brillante

viernes, 16 de julio de 2010

Será como tu quieras..

Perdóname por retenerte en aquellos momentos en que más te necesitaba. No me creía egoísta pidiéndote 5 minutos de tu vida, para que me dieras unos 5 minutos para la mía.

Perdóname por pretender amarte tanto y decir que eras mi vida. No pensé que eso te molestaría, cuando mis intenciones sólo eran recordarte lo mucho que te podía amar.

Perdóname por dedicarte todas mis inútiles palabras de amor. Tal vez solo quería que las recuerdes una vez más. Nunca imaginé que serían un estorbo más para vos.

Perdóname por decirte tantas veces que te amo. Tal vez sólo quería que sepas que es por ti, por quien muero de amor cada día. Nunca quise que te esforzaras fingiendo algo que no sentías.

Perdóname por necesitar, y extrañarte tanto. Tal vez mi corazón no puede vivir sin vos. Nunca creí que tú no sintiéses lo mismo, y jamás reclamé a que lo hicieras.

Perdóname por creer que tu corazón es mi país favorito. Tal vez solo quería contarte que cada parte de ti completa mi mundo. Nunca quise incomodarte con más tonterías en que pensar.

Perdóname asegurarte que me hiciste la persona más feliz del mundo. Tal vez solo quería contarte una verdad más que me ponía feliz. Jamás pretendí que me regales más mentiras.

Perdóname por no ser suficiente y no poder darte lo que necesitabas. Tal vez di todo de mi, aunque nunca alcanzara. Nunca quise hacerte sentir que no te amé.

Perdóname por soñar tantas noches contigo. A veces, tal vez sólo quería tenerte más cerca, jamás quise aburrirte diciéndote que incluso en mis sueños fuiste la más hermosa.

Perdóname por intentar hacerte sonreír, sólo quería demostrarte cómo me alegrabas con solo mirarte. Nunca pensé que fuera tan difícil y a la vez te decepcionase.

Perdóname por dudar de tus abrazos, y de tus "te amo". Tal vez nunca hiciste parecer que fueran míos. No quería alejarme de vos, y que pienses que jamás me importaste.

Perdóname por mostrarme a veces indiferente o con algo de melancolía. Tal vez sólo quería evitar más lágrimas. Nunca quise cansarte tratando de que busques tantas explicaciones.

Perdóname por esos besos que todavía no te di, pero que desde siempre han sido tuyos. Jamás quise ilusionarte con ellos, a veces solo quería explicarte cuánto los necesitaba.

Perdóname por estar horas esperando, tal vez sólo quería poder tenerte unos segundos más. No quería en absoluto robarme tus horas, ni quitarte tus minutos de felicidad.

Perdóname por pensar en besos, abrazos o actos de valentía, creyendo que aquello podría hacerte feliz. No llegué a pensar que eso nunca valió la pena.

Perdóname por morir de amor por vos, por quedarme pensando en tus sonrisas, o quedarme inmóvil teniéndote cerca, solo quería explicarte todo lo que me hacés sentir. No sabía que eso tal vez no significaba nada para vos.

Perdóname por todo esto.. Si te amé, lo hice inmortalmente hasta el fin.

Este es el punto y aparte, aquí terminaron mis composiciones. Esta vez, yo no puedo más.

Perdóname por no ser lo que necesitabas, y gracias por ser todo lo que siempre esperé.


A quien corresponda, Te amo.. y te seguiré amando en cada momento.

Esta vez, te dejo todo de mí en tus lindas manos, para que hagas con el todo lo que quieras. Y no pretendo que hagas nada.

Esta vez, no quiero nada más tuyo, ya me conformo con que seas todo para mi.

Esta vez, será como tu quieras..

jueves, 15 de julio de 2010

Recuerdas que te dije..


"-¡Noto mi corazón como si mi pecho apenas pudiera contenerlo! No sé, es... como si no me perteneciera a mí porque te pertenece a ti. Y, si lo quisieras, no desearía nada a cambio de él; ni regalos, ni bienes, ni demostraciones de devoción. Nada salvo saber que tú también me amas. Sólo tu corazón a cambio del mío.”

Nota: Stardust

Cómo es?..

Es como si estuviera esperando un tren que es seguro, nunca va a pasar por el andén en el que estoy.

Como si tuviera una fuente inagotable de esperanza, que minuto tras minuto, me ilusiona. Me hace creer que algún día, no sé por qué ni con qué pretexto, tu aparezcas a mi lado.

Es una aglomeración de insensatez, nostalgia, amor, casualidad, intranquilidad.. y mucha, mucha esperanza destinada a un solo objetivo: Tu presencia.

Es que a veces es tan fácil pensar en tu sonrisa, recordar la forma en que me miraban tus ojos, y creer que puedo ser feliz, allí a tu lado, en el lugar en el que siempre mi corazón quiso estar.

Tan fácil, que a veces, cualquier sonido del teléfono hace que me precipite, esperando por tu voz. O cualquier insignificante movimiento de hojas en el suelo, esperando por tus manos.

Y te apuesto el beso más tierno del mundo, que nadie ha pensado tanto en vos, como yo.. y sí, te da lo mismo.


Y preguntas si es difícil estar contigo.
No, imposible es estar sin vos.

Una mentira que te haga feliz..

Si tuviese que elegir entre una Verdad, y una Mentira.. sí, elegiría la verdad.
Es lo correcto, y además siempre hay que dar oportunidades a las personas para escuchar lo verosímil.
Pero así mismo, siempre pensé que es bueno dar una chance para que puedan escuchar.. lo que ellos quieran escuchar.

No, no suelo mentir, como muchos suelen decir. No miento por mi beneficio, ni para "zafarme" de algo, ni mucho menos para hacer daño a otra persona.
Si alguna vez mentí, fue para que esa persona, pueda oír, lo que quiso escuchar. Y no siempre es una mentira, casi siempre son "verdades a medias".

Preguntas como "¿Me veo linda?" o "¿Este trabajo está bien?".. siempre han sido preguntas para mí, que sus únicas respuestas son las "verdades a medias". Si veo que aquello le perjudicaría, me abstengo a decirle la verdad, pero.. siempre es bueno escuchar palabras bonitas, y mucho más si sé "qué" es lo que quieren escuchar.

Y no. Nunca fui bueno mintiendo, pero sí para poder explicar (o tratar de explicar), qué es lo que aquella persona quiere escuchar, ya sea una mentira, una "verdad a medias", o simplemente la verdad.

Lo primero, siempre ten en mente qué es lo que la persona quiere escuchar. Si sabes eso, incluso podrás decirle la verdad, y además con palabras bonitas, le harás sentir mucho mejor.

Si la pregunta que te ha dado, amerita una mentira o una "semi-verdad", trata siempre de responderle de un lado objetivo, y con palabras bonitas.
Si así te pregunta "¿Estoy gorda/o?" puedas contestarle con una "semi-verdad" que no duela, pero que le haga ver que no es lo mismo.

Si te toca mentir, y dejar de lado todo rastro de objetividad, nunca mientas utilizando palabras verdaderas. Utiliza un lenguaje moderado, y tal vez cariñoso y nunca hagas algo que podría dañar a esa persona, esas mentiras sí son dolorosas.
Si vas a mentir, trata de "empañar la verdad", para que sea difícil hallarla, pero no imposible, y así le das la oportunidad a esa persona de seguir su propia corazonada.
Así por ejemplo a preguntas como "¿Estoy linda?", "¿Me querés?" o "¿Saldrás esta noche?", tengas respuestas concientes de que no son verdades, pero que sí tienen una sola respuesta: Lo que aquella persona quiera escuchar, y lo que tú quieres que escuche.
Al final que esa mentira "pueda hacerla feliz", antes que des una verdad que "le amargue la vida".


Si he mentido, es porque aquella persona habría querido eso. Si he dicho la verdad, es por lo mismo.

La verdad es buena, así lo dicen los cuentos. Pero vos ¿querrías escuchar siempre la verdad?

Y no. No es bueno mentir.
Pero, que si miento es porque nunca creerías, que en el sitio donde esté siempre estaré pensando en ti.♪

Tal vez sí, pero no..

No me preguntes "si te quiero", cuando sabes bien que daría toda mi vida para demostrarte cuánto te amo.

No me ilusiones con que "si somos nosotros, no importa nada más", cuando ni siquiera preguntarías si soy feliz contigo.

No me digas que "podrías amarme toda la vida", cuando ni aún te importa el tiempo en que podemos ser únicamente TU y YO.

No me prometas que me "seguirás a pesar de todo", cuando hoy todavía no puedes acostumbrarte a mi presencia.

No me digas "que tenga confianza, y que te crea porque siempre dices la verdad", cuando ya sé que una mentira tuya me haría mucho más feliz.

No trates de decirme que "quieres amarme y quieres estar a lado mío", cuando ya me he acostumbrado a la soledad, y a verte para resignarme a sobrevivir.

No me preguntes si "soy feliz al lado tuyo", cuando te he demostrado más de mil veces que no puedo ser feliz si estoy lejos de ti.

No me digas lo que "quiera escuchar", cuando sabes que sinceramente no me importaría ninguna de tus frases ridículas.

No me creas cuando te digo que "no necesito nada más", cuando sabés bien que aun no me diste todo lo que pudiste dar.

No trates de explicar que "quieres escuchar mi voz, y sentirme más cerca", cuando sabes que te daría igual, si mi corazón estuviera ausente.

No te quejes que "invento una realidad absurda", cuando estás más que segura que lo nuestro es una simple fantasía.

No insinúes que "podrías amarme más", cuando ya has demostrado que sentís más indiferencia, que algo parecido al amor.

No creas que te diré "ok, perdón", porque a pesar de que duela, aún no he hecho nada malo.

No me digas que "tienes miedo", cuando sabes que haría lo imposible, para no perder un poco de valentía cuando estoy a tu lado.

No sospeches que estas estrofas son para vos, porque puedes estar más segura que hay un millón de cosas que me faltaron por decir.


Y si leíste todo esto... NO ME CREAS.
Olvídate de cada una de esas palabras, porque ninguna de ellas han sido verdaderas.
Yo te amo. Que a pesar de las dudas, de las incomprensiones, de las desilusiones, y de las decepciones... nada de eso importa cuando escucho tu voz.
Porque sólo contigo puedo quedarme sin aire, y solo contigo puedo respirar.

Y si lo esencial es invisible para los ojos... ¿quieres ser invisible para mi?


(Carta nº3: Contando con tus dudas)
David

martes, 20 de abril de 2010

Si un día me lees..

Si un día me lees... por favor, recuerda que yo soy el problema.
Que si sientes que algo está diferente, o piensas que algo ha cambiado, es únicamente por causa mía.
No te cuestiones si has hecho algo mal, porque ambos sabemos... que no existe nada malo en ti.

Si un día me lees... tenme paciencia. Olvida todas mis dudas, y mis confusiones.
Pero por favor, no te olvides de mi.
Si me comporto así es porque me he quedado sin más soluciones para un único problema.
Me he quedado sin condiciones, y me he propuesto únicamente ha seguir equivocándome.
Si me comporto así, por favor... no te alejes.

Si un día me lees... recuerda que a pesar de todo, un sentimiento no puede morirse.
Que a pesar de no tener el valor, de decírtelo en la cara... yo te amo.
Te amo todos los días en que no estás. Te amo con todas tus ausencias y mis desilusiones.
Te amo con todas las ganas que puedo poner.
Te amo aunque cuando te veo me ponés feliz, y al marcharte me dejás con la tristeza más grande.
Y porque sé que a pesar de todas mis dudas, y mis confusiones... yo te seguiré amando.

Te seguiré amando, aunque nunca llegues a leer esto.


(Carta nº2: A pesar de mis dudas)
David

jueves, 8 de abril de 2010

viernes, 19 de febrero de 2010

Como roma..

Todos tenemos un punto de partida, todos tenemos un "Andén del corazón"... y aunque es absurdo ponerle límites al amor... ya no tengo nada más que ofrecer.
Si me enamoré, esta canción me identificó... y aunque no es tan buena, tiene mil verdades.

domingo, 14 de febrero de 2010

No quise un 14 de febrero..

No soy bueno festejando fechas especiales, ni mucho menos fechas que desconozco sus razones... pero aún así, espero que hubieran pasado un 14 de Febrero más que genial.

No quise regalar flores un sólo día.
No quise decir palabras inútiles de amor, ni prometer nada que fuera romántico.
No quise otra canción de amor para expresar lo que sentía.

No quise tener un solo dia para decirte que te amo. Quise tener los 364 restantes para recordarte que te amare por siempre.

miércoles, 10 de febrero de 2010

La estrella y la luna..



Escuchando canciones que no conocía... conociendo nuevas ideas, que no quería escuchar...

lunes, 1 de febrero de 2010

Un pie de página..

La noche no cambió de color, nosotros la miramos de forma diferente...

"Recuerdo todos los segundos de ese día, tus latidos, y las veces que te quedaste sin aliento.
Recuerdo aun las razones de tu enojo, la risa con que tratabas de calmar tu frustración, y esas dolorosas ganas de preguntarte si todo iba bien.
Recuerdo las luces que encendiste y el triste color de la habitación, recuerdo todos los momentos en que pude verte, sólo para decirte Adiós.
Recuerdo todos esos minutos más por inercia, que por dedicación. Y los llevo guardados esperando el día en que me digas que todo se terminó.
Porque yo seré uno más de tus olvidos... y tú serás uno más de mis recuerdos."

(Carta nº1: Olvidando Recuerdos)
David

lunes, 18 de enero de 2010

Algo cambió..

Recuerdo las noches, despierto para estudiar para el examen del día siguiente, prometiéndome muchas cosas.

Prometí que leería poesía, que sencillamente no podría quedarme con "La noche está estrellada, y tiritan, azules, los astros, a lo lejos" ... y pese a todo, éste sigue siendo el poema que más me gusta.

Prometí que haría canciones, que no dejaría de hablar del amor, que me seguiría maravillando con las cosas comunes, y que escribiría "la canción más bonita del mundo"... y pese a mis inspiraciones más latentes, tengo la libreta borroneada, con acordes tachados a bolígrafo, pero vacío de palabras.

Prometí muchas cosas que he olvidado, pero aún recuerdo las noches en que las prometía. Porque tengo millones de promesas, pero solo "un vals de una noche".

Para no fallar a la costumbre, una promesa más... en una noche más: Escribiré cartas.
Algo siempre cambia... las noches no.



David
PD. Sí, vi el reproducto de goear en un blog... y yo tampoco pude decirle que no.

viernes, 1 de enero de 2010

Solo una canción de despedida..

Se fue un año más, y a mi que me decían que el tiempo era especial, que era como una canción que nos hace soñar, y que siempre tiene su final. Me decían que lo que luego quedan son los recuerdos...

Me decían que recordar 365 días era mucho.
Que volver a rememorar cada detalle bueno que te ha dejado la vida, o cada momento que te han dejado sin aliento... era difícil. Pero si los "escuchaba" como una canción, eran más fáciles de guardarlos.

En 365 días, conocí a personas grandiosas que son difíciles de olvidar, personas que desinteresadamente me dieron su amor, personas que confiaron en mi aún sabiendo que era un humano que cometía errores, personas que me hacían feliz en los momentos mas tristes... y que te alegraban aquellas noches en que no había estrellas.

En 365 días, tuve mil problemas, tuve mil discusiones, tuve mil sueños rotos, y tuve mil metidas de pata... y en 24 horas han pasado a otro año.

En 365 días hice todo lo que quería, e incluso mucho más.

Todo año tiene una canción de despedida... pero todo año tiene algo bueno, para seguir componiendo.

Felíz comienzo de año!

David.